Pantsing

Сейчас у меня только одна пара брюк, которая мне подходит. Если вы знаете меня и видели меня в течение последних шести месяцев, вы видели их. Они коричневато-оливкового цвета и имеют молнии на лодыжке, которые действительно очень больно, если я сижу со скрещенными ногами. Они оставляют маленькие бороздки на моей коже. Я думаю, что я ненавижу эти штаны.

У меня есть другие штаны. У меня есть штаны, все! У меня просто было много разных размеров за последние три года, и эта одна конкретная пара в настоящее время работает. Я бы купил больше, но с бесплодием, с выкидышами и ЭКО, было так много «кто знает через три месяца…?», Что я просто перестал покупать вещи.

Когда я впервые забеременела, я надела свои обычные штаны, и мой муж начал делать снимки с боковыми взглядами. У меня на телефоне появилось приложение «Picture-A-Day», которое запечатлело начало этого года: куриный ужин, гонг у акушерок, поход! Pic-ПИК-ПИК! Какой счастливый год! Я был очень взволнован, чтобы посмотреть заключительное видео-слайд-шоу 31 декабря с моим мужем и нашим 2-месячным ребенком и помнить каждого чертова дааааааа!

Когда я подошел к своей 11-й неделе, я перешел к поту. Я сама не выглядела беременной, просто неаккуратная, поэтому старалась носить много подводки для глаз и шляпы.

Когда я добрался до двенадцатой недели, это была ситуация без штанов. Я хотел пойти получить полный материнский материал, но моя мама сказала – может быть, просто подождать неделю или две больше? Я ходил туда-сюда между бесформенными платьями: серым, вышитым от Anthropologie, и черным хлопковым, который был «Mossimo» от Target или «Max Studio» от Nordstrom Rack. Какой-то дисконтный M-бренд, название которого, похоже, означает «Большой». Я бы описал дизайн как «это нормально, я думаю».

Это было то самое платье, которое я решила надеть на прослушивание через неделю! 13 неделя. Хочу повторить, что это черное платье. И я хочу также сказать, что у меня нет подходящей обуви для этого предмета; обычно это ситуация с сандалиями. И я хотел бы добавить, что актрисы никогда не должны носить черное на прослушиваниях по причинам, связанным с камерой, а также, возможно, по той причине, что черный цвет – это БУМЕР! Никогда не носите черное на прослушивании, если вы не сексуальный человек. Надеюсь, я комедийная актриса. Я не занимаюсь сексом. Я не ношу чёрного, я ношу зелёный и розовый цвета и цвета «вверх», но это прослушивание было другим.

Это прослушивание было для реалити-шоу для пилота для сети! Это означает, что пятиминутное взаимодействие могло принести мне 30 000 долларов, а затем, может быть, еще тонну, если оно будет сделано, и все. Дом! Несколько комплектов обеденных тарелок! Роль была для «женщины-оператора, которая ненавидит актеров», и не было даже диалога для запоминания – просто интервью – так что это было действительно легко. Я надела свои удобные сандалии и села в машину без макияжа.

Mmmmmwhat?

Также я должен сказать, что у меня был самый первый выкидыш за три дня до этого.

Так что я даже не был на бензоколонке. У меня не было бизнеса нигде, кроме дома, но я хотел быть где угодно, кроме дома. Я хотел РАБОТАТЬ и включить ДЕНЬГИ и ДВИЖЕНИЕ, и я действительно не понимал, что мое тело получало пару месяцев счастливых гормонов, которые только что исчезли, и что был химический вакуум радости, в дополнение к другим причинам, которых мне не хватало радость. Я не понял, что должен был носить зеленое, что я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ МЕНЬШЕ РАБОТУ, МАСКАРА ПРИХОДИТ, потому что я полностью сошел с ума.

Я отвез свою сумасшедшую задницу в Беверли-Хиллз с бледным лицом, грубым платьем и телом, которые все еще обрабатывали травму 72 часа назад. Я поднялся на лифте с высоко поднятым подбородком и толкнул три.

Только когда я добрался до трех, услышал «бинг» и увидел часть дверей лифта, я начал сомневаться в своем выборе. Я внезапно оказался в зоне ожидания, где было семь других комедийных актрис с отличными стрижками, безупречными лицами и чертовски фантастическими брюками. Где угодно. Симпатичные маленькие ножки, очаровательные балетки и штаны с полоской из коровьей ленты по бокам и штаны, которые можно было бы назвать «просто забавными», изящные, с тоннами маленьких зонтиков на них (что за черновик ?!) и даже джинсы, которые были как те моряки с высокой талией для стройных девчонок, и я почти шагнул назад в закрывающийся лифт, но кто-то узнал меня и сказал привет.

Поэтому я почувствовал, что мое тело похолодело, попытался заставить мой рот улыбнуться, подошел к самому отдаленному креслу и вытащил журнал, чтобы не разговаривать со всеми и просто смотрел вниз, даже не читая. И дамы в штанах говорили и шутили о «крокодиле», это наркотик, который ест мясо, который был широко распространен во Флориде, и кто-то раздал телефон с фотографиями, которые были просто отвратительными – и я подумал – выкидыш – дети – смерть – почему – все – почему – что я здесь делаю?

И поднял глаза, чтобы закатить глаза, и вместо этого посмотрел в глаза режиссеру, который сидел в зоне ожидания. Что не нормально. Обычно зона ожидания – актеры только для того, чтобы люди могли делать друг другу небольшие комплименты или делать странные, пугающие хвастовство или быть крутыми или делать то, что они делают. Но там она была. Прослушивание уже происходило, и это был этот разговор. Поэтому я попытался рассмеяться, позвонить и сказать: «Ух ты!», Или что-то в этом роде, а затем пошел в ванную.

Худшее зеркало на планете находится в этой корпоративной ванной на Уилшире и Роксбери. Я ненавижу это зеркало. Это хорошо освещено, мягко, все вокруг, и работает отлично. Я видел себя, мое бледное, плачущее лицо, без макияжа, усталое задницу, печальное лицо задницы. Я увидела мое глупое платье, мой маленький бесполезный животик, мои депрессивные туфли и сделала единственное, о чем я могла думать.

Я укладываю волосы! Да, девочка! И собрался. Вроде. Я не собирался плакать, я собирался выиграть !! Эта роль была правильной для меня. Трахни этих других актрис! Они получают все (удивительная полезная мантра)! Это была моя очередь!

Директор по кастингу назвал меня по имени, и я забрел в маленькую комнату, где сказал достаточно вежливый чувак, который был режиссером – просто, вы знаете, все персонажи изменились. Так что это не «женщина-оператор», а только ты. Расскажи мне о Джин.

Нет, спасибо. Не сегодня!

Я слишком настойчиво начал понимать, что, на самом деле, женщина-оператор подходит мне, потому что я тоже ненавижу актрис (разговорный материал А +), и он сказал – ну, это не совсем так – и я сказал, но я даже ненавижу просто сидеть в та комната ожидания с ними. Они все сумасшедшие. Каждый самовлюблен, и актеры так нуждаются, а потом он не смеялся, поэтому я засмеялся за нас обоих (отличный, безумный ход), а потом я увидел, как он немного вздрогнул. Как будто у него был ресторанный салат, и в кресс-салате у него был маленький кусочек стекла.

Странное облако затуманивало оставшиеся три минуты, что я был там. Он пытался сменить тему, я помню, и спросил меня о том, что означает моя фамилия, и мне стыдно сказать, что мне говорили несколько раз, и я до сих пор не могу вспомнить. Деревня Турция? Деревня-то. Это написано по-другому во Франции? Он сказал «хорошо, хорошо, спасибо», как люди говорят «спасибо», когда вы дарите им подарок, и они не знают, что это такое или как его использовать, и они хотят положить его где-нибудь поближе.

По дороге домой через здание на бульваре Уилшир я нашел новый способ плакать. Пожалуйста, сейчас я уже плакал за рулем, я жил в Лос-Анджелесе восемь лет, я не новичок. Но я действительно наклонился, и это было еще до книги. Я толкал сильнее, любил это, почти пел. Краснолицый и широко раскрытый рот проносится мимо мили оранжевого пластикового заборчика.

Я вернулся домой и повернул в США, чтобы посмотреть на извращенцев Оливии Бенсон. Я удалил свое приложение для рисования в день и поместил фотографии моего крошечного бокового хода в мусорную корзину моего телефона. Я взял банку с арахисовым маслом и аккуратно запрессовал шоколадную стружку в ложку, и начал делать то, что мне нужно было: ничего.

Тьфу. Я ничего не ненавижу

Post Script: Мне даже не перезвонили для этого пилота ?! Голливуд такой политический !!

Но я научился этим вещам:

  • Каждый в SVU обладает магической силой, чтобы подойти к разговору и присоединиться, не услышав первую часть!
  • Пакет с полусладкими шоколадными чипсами дешевле, чем четыре причудливых батончика, и лишь слегка воск.
  • Есть тысячи худших историй, например, мой родственник, гинеколог, у которого был выкидыш в канун Рождества, и на следующий день ему пришлось родить чужого ребенка.
  • Никого не волнует, если вы остаетесь на диване целую неделю. Сделай это. Все продолжает происходить, и вы можете прыгнуть прямо как двойной прыжок. Ждать его.
  • Не принимайте их, они действительно больно